Es importante reconocer y abordar la vulnerabilidad en la paternidad para ayudar a los padres a ser más seguros y eficaces en su papel como cuidadores.
En muchos sentidos, la vulnerabilidad es una parte inevitable de la paternidad. Cuando te convierte en padre, es normal sentirse vulnerable y encontrarte cara a cara con tus defectos y debilidades de manera regular.
Sin embargo, a pesar de lo importante que es la vulnerabilidad, muchos padres les cuesta trabajo expresarla sobre todo con sus hijos, en gran parte por razones que se remontan a viejas nociones de masculinidad.
Sabemos que no es sencillo mostrar tus sentimientos y emociones , pero hacerlo te ayudará a tener una mejor conexión con tus hijos.
Michael Addis , profesor de psicología en la Universidad de Clark y autor de Invisible Men: Men’s Inner Lives and the Consequences of Silence , dice que es normal sentirse un poco raro cuando rompes las normas sociales y los estereotipos sobre tu propia vulnerabilidad.
Pero hacer cambios simples en tu estilo de comunicación, e incluso aceptar la incomodidad, puede marcar una diferencia significativa y positiva en la dinámica de tu familia.
Compartir historias de vida con tus hijos puede ser una excelente manera de conectarte más profundamente con ellos.
Buscar en tus recuerdos personales no solo te dará práctica con la vulnerabilidad; el proceso de compartir tus experiencias de vida y las lecciones y emociones que lo rodean también puede empoderar a tus hijos.
“Hay investigaciones que muestran que los niños de familias en las que se comparten historias del pasado son más resistentes, más seguros y mejores para resolver problemas, ya que usan el orgullo de superar los desafíos del pasado como combustible para hacer en el futuro”, dice
Marriage and terapeuta familiar Carrie Krawiec .
Por otro lado, si elige no arrojar luz sobre tu pasado, corre el riesgo de crear un clima familiar de vergüenza e incertidumbre.
Así que comienza a compartir tus historias y recuerdos mientras tus hijos son pequeños y establecerás una relación más íntima y un apego saludable.
Si te encuentras obsesionado con no decepcionar a los miembros de tu familia que te admiran, no estás solo.
Sam Nabil, propietario y terapeuta de Naya Clinics , dice que muchos padres caen en la trampa del “superhombre”, donde fingen tener confianza y capacidad en todas y cada una de las situaciones, incluso si están completamente fuera de sí.
Presta atención a las situaciones en las que sientas la tentación de no revelar tu debilidad.
Tal vez tus hijos te pidan que juegues un juego o deporte en el que no eres bueno. Tal vez no estás seguro de cómo arreglar el triciclo de tu niño pequeño. De cualquier manera, Nabil dice que puede ser poderoso admitir que no eres perfecto.
“El simple hecho de responder a una pregunta diciendo “No sé” o responder a una solicitud de ayuda diciendo –De hecho, no sé cómo hacer esto- es una excelente manera de ser vulnerable con tus hijos, además de ser un modelo de comportamiento adecuado para ellos”, dice.
Después de admitir que no estás seguro de cómo hacer algo, tómate el tiempo para demostrar que te importa encontrar la respuesta y convertirlo en una oportunidad para vincularte al involucrar a tu hijo en el proceso.
A nadie le gusta parecer que está equivocado, a nadie más que a un padre frente a sus hijos. Pero no admitir que estás equivocado puede tener un impacto negativo en tu familia.
“Este comportamiento no solo es contraproducente en general, sino que también les estás enseñando a los niños todo tipo de lecciones equivocadas y alejándote de poder comunicarte de manera empática y vulnerable”, dice Nabil.
Irónicamente, esta actitud solo te presionará más para que mantengas el acto de “padre perfecto”, lo que creará más distancia con tus hijos.
Y cuando no puedas admitir que estás equivocado, es más probable que culpes a otros.
Un mejor enfoque, dice Nabil, sería admitir la responsabilidad ante tus hijos y hacer un esfuerzo para hacerlo mejor la próxima vez.
Comienza diciendo: “Oye amigo, sé que te prometí que llegaría a tu juego y no lo hice. Lo siento mucho. Perdí la noción del tiempo en el trabajo. Haré todo lo posible para hacerlo mejor esta vez”.
Otra práctica común entre los papás, según Nabil: ocultar los sentimientos negativos de tus hijos para “protegerlos”.
Pero todo lo que terminas haciendo es confundir a tu familia, quienes claramente verán que estás angustiado sin saber por qué.
Si muestra desilusión, tristeza o enojo sin hablar abiertamente de ello, corres el riesgo de que tus hijos asuman que hicieron algo mal.
Entonces, en lugar de protegerlos de tus sentimientos negativos, podrías hacer que tus hijos se sientan culpables por algo que no hicieron.
Un enfoque mucho mejor es ser vulnerable y compartir tu dolor con tus hijos, aunque de una manera que no los asuste.
Por ejemplo, podrías admitir: “Estoy muy decepcionado porque trabajé muy duro el año pasado y aun así no obtuve el ascenso que esperaba” o incluso “Estoy frustrado porque tuve una discusión con tu mamá. ”
Compartir cómo te siente ayuda a los niños a conectarse contigo(porque también entienden la decepción y la ira), al mismo tiempo que les permite modelar un comportamiento que los aliente a abrirse sobre sus propios sentimientos.
Conectarte emocionalmente con tus hijos puede ser tan simple como estar en sintonía con tus emociones, según la psicóloga clínica Lauren Cook .
“Solo el hecho de que como padre reconozcas cómo se siente tu hijo es poderoso”, dice Cook. “En lugar de tratar de cambiar la emoción que expresa el niño, el padre está mostrando que está dispuesto a aceptarla y que no se siente amenazado ni molesto por ello”.
Para hacer un esfuerzo adicional, Cook recomienda combinar la inflexión y el tono de voz para que coincida con la emoción del niño. “Este es un poderoso ejemplo para el niño que muestra cuán profundamente sus padres identifican y comprenden sus sentimientos”, dice ella.
Di estas palabras: “Entiendo por lo que estás pasando”
La empatía es una forma importante de conectarte con tus hijos. Cuando te identifiques con sus sentimientos, se sentirán más conectados contigo y menos avergonzados o aislados en sus propias experiencias.
Si bien una conversación llorosa y amorosa puede parecer desagradable, puede transmitir empatía simplemente diciéndole a tu hijo que comprendes lo que está experimentando.
La psicóloga clínica Sheva Assar dice que frases simples como “Entiendo por lo que estás pasando” o “Yo también he experimentado esto y sé que puedes superarlo” pueden ayudarte a dar forma a la experiencia de tu hijo, al mismo tiempo que compartes más de ti y tu experiencia.
Si tu hijo está molesto, es posible que ni siquiera tengas que decir nada: Assar dice que simplemente el acercarse y prestar atención puede dar paso a tener una mayor intimidad.
La sociedad refuerza el mensaje de que pedir ayuda es señal de debilidad. Pero negarse a buscar el apoyo de los demás les enseña a tus hijos que también deben lidiar con sus problemas solos.
Entonces, en lugar de abrirse camino a través de los problemas, Addis sugiere demostrarles a tus hijos que está bien pedir apoyo.
Tal vez sea tan simple como pedirle ayuda a tu pareja con un proyecto doméstico que te abruma. Tal vez puedas comunicarte con un amigo o un terapeuta si estás luchando contra el estrés o la ansiedad.
Al buscar ayuda, obtendrás el apoyo que necesitas para funcionar bien, además de mostrarles a tus hijos que los papás necesitan ayuda, amor y apoyo como cualquier otra persona.
A veces, no puedes evitar la incomodidad de mostrar debilidad o compartir tus emociones.
Es por eso que Addis recomienda un cambio de perspectiva simple: aceptar los sentimientos incómodos en lugar de verlos como una señal de que algo anda mal.
(Recuerda: este mismo sentimiento de torpeza probablemente surja cada vez que intentes algo nuevo).
Si bien las primeras etapas de apertura con tus hijos pueden parecer extrañas, ten en cuenta que te estás moviendo en una dirección positiva.
Por cada momento incómodo, estás encaminándote hacia una relación más profunda y gratificante con tus hijos.
Tomado de How To Be More Vulnerable With Your Kids
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