El sexo puede ser complicado, pero el tiempo que debería durar no tiene por qué serlo. He aquí por qué los terapeutas sexuales dicen que concentrarse en el reloj puede matar el estado de ánimo, y lo que sugieren hacer para disfrutar más del sexo.
Cuando se trata de sexo, abundan las inseguridades. Quizás te preguntes si te ves bien desnudo o si estás haciendo bien este movimiento.
O puede que te quedes colgado en si te mueves demasiado rápido o demasiado lento. Mira, el sexo es íntimo. Y ser tan vulnerable con otra persona puede hacer que te preguntes todo, incluido el mejor momento para tener relaciones sexuales, con qué frecuencia y cuánto debería durar.
Sin embargo, la palabra “debería” puede ser problemática. El uso de esta frase puede agregar un nivel de vergüenza y autocrítica a algo que debería tener que ver con el placer y la conexión, en lugar de un horario específico.
Es por eso que los terapeutas sexuales tienen mucho que decir sobre cuánto debería durar el sexo. Esto es lo que quieren que sepas.
Antes de que podamos discutir cuánto tiempo debe durar el sexo, hay algunos matices que cubrir, incluida la definición del sexo en sí.
Primero, el sexo puede ser contigo mismo, con una pareja o con más de una pareja, según el terapeuta sexual Douglas Braun-Harvey, cofundador de The Harvey Institute, que lleva a cabo capacitaciones y consultas sobre salud sexual.
Luego está la cuestión de cuándo “comienza” y “termina” el sexo. La respuesta puede diferir dependiendo de a quién le preguntes. Por ejemplo, algunos podrían decir que el sexo comienza cuando hay penetración, mientras que otros podrían decir que comienza durante los juegos previos.
Las personas pueden sentir que el sexo termina con un orgasmo, pero otros pueden considerar los abrazos. No hay una respuesta correcta o incorrecta.
La terapeuta sexual Sari Cooper, fundadora del Center for Love and Sex en la ciudad de Nueva York, dice que, en general, lo que la mayoría de la gente piensa cuando dice la palabra “sexo” es un acto sexual con penetración que termina con el orgasmo.
“El término sexo no es útil aquí, ya que con mayor frecuencia se enfoca en hombres hetero y puede no incluir escenarios sexuales que no incluyan orgasmos”, dice ella. “Muchos estudios omiten una gran variedad de actos sexuales y personas que se identifican con diferentes orientaciones”.
Cuando trabaja con clientes, Cooper usa el término sexo como un término amplio que incluye una amplia gama de acciones eróticas y sexuales que no siempre incluyen orgasmos.
Esto anima a las personas a sentirse más confiadas acerca de sus deseos eróticos. (Esto es lo que más se le pregunta a los terapeutas sexuales).
Existe un problema inherente al usar el orgasmo como una línea de meta sexual. Si la duración del sexo se relaciona con el orgasmo de una pareja, entonces omite el tiempo necesario para que otra pareja alcance el orgasmo, dice Cooper.
Piensa en las parejas heterosexuales: un hombre y una mujer pueden no alcanzar el orgasmo al mismo tiempo.
Según Cooper, algunos estudios dicen que el tiempo medio que les toma a los hombres alcanzar el orgasmo a través de la penetración vaginal es de cinco a seis minutos.
Y uno de los pocos estudios para explorar el tiempo necesario para las mujeres antes del orgasmo en un escenario erótico encontró que se tarda un promedio de 13,4 minutos.
Centrarse en el momento del clímax no solo se vuelve complicado para las parejas hombre-mujer, sino que también deja fuera a aquellos que nunca tienen orgasmos o aquellos que no pueden llegar al orgasmo en cada encuentro, lo cual no es infrecuente, dice la psicóloga licenciada Rachel Needle, codirectora de los Institutos Modernos de Terapia Sexual.
Si estás cohibido o preocupado por la duración de tus juegos, debes saber que el consenso entre los terapeutas sexuales es que no existe un rango de tiempo absoluto o estándar para el “buen sexo”.
Poner énfasis en cuánto tiempo has tenido relaciones sexuales en realidad inhibe la intimidad física, según Braun-Harvey. “Se enfoca en un estándar que conduce a menos placer y menos conexión con uno mismo o con su pareja”, dice.
La terapeuta sexual Dulcinea Alex Pitagora dice que debería durar mientras ambas partes consientan y disfruten del sexo. Y eso puede variar desde unos minutos hasta varias horas.
Dependiendo de varios factores, lo que la mayoría encuentra deseable es entre cinco y 20 minutos, dice Needle.
Otros factores que influyen en la duración del sexo incluyen la edad, la orientación sexual, la función sexual, las condiciones médicas, los objetivos sexuales y los factores contextuales.
El que seas hombre o mujer, puede jugar un papel importante en cuanto a cuánto tiempo prefieres tener relaciones sexuales.
Esto se debe a que las mujeres a menudo necesitan más estimulación antes de la penetración y, por lo general, no alcanzan el clímax tan rápido.
“Un estudio canadiense, por ejemplo, encontró que las parejas femeninas del mismo sexo reportaron duraciones mucho más largas durante los encuentros sexuales individuales que los hombres y mujeres en relaciones mixtas o masculinas del mismo sexo”, dice Cooper.
Otra investigación sobre parejas mixtas y experiencia clínica apunta a que las mujeres necesitan más tiempo para experimentar saciedad sexual en un escenario de sexo individual, dice Cooper.
Es importante recordar que lo que la gente quiere y disfruta es diferente cuando se trata de todo lo relacionado con la intimidad física, incluido cuánto dura o si se llega al orgasmo o no.
Entonces, la duración de un encuentro sexual satisfactorio tiene mucho margen de maniobra, por así decirlo.
A la gente le gustan los rapiditos, los encuentros sexuales breves, por diferentes motivos. Según Needle, pueden ser divertidos, espontáneos, intensos y emocionantes.
También son una prueba de que no necesitas un período prolongado de tiempo para disfrutar del sexo. “Para aquellos que están presionados por el tiempo, los rapiditos pueden ser excelentes para mantenerse conectados físicamente y tener más relaciones sexuales”, dice ella.
“El sexo de mayor duración a veces puede ser agotador física y emocionalmente”. Los rapiditos pueden ayudar a romper tu rutina sexual habitual y aumentar la excitación y la energía sexual también.
De hecho, Needle dice que tener rapiditos como parte de tu repertorio sexual puede ser bueno para su vida sexual y para una relación saludable.
Otras personas disfrutan de los rapiditos porque son una manera fácil de conectarse con un compañero, dice Cooper. Estas personas también se sienten cómodas de que habrá tiempos futuros en los que podrán tener experiencias más largas, por lo que no hay presión para encuentros prolongados.
“Algunos clientes masculinos han expresado su necesidad de tener rápidos porque les preocupa mantener sus erecciones o han tenido un problema con la eyaculación precoz (incontrolada)”, dice Cooper. Y si los rapiditos no son tu estilo, está bien.
“Algunas personas tardan mucho en liberar los factores estresantes de sus vidas y necesitan un largo tiempo de calentamiento para encenderse y excitarse físicamente, por lo que prefieren sesiones más largas y sensuales de relaciones exteriores (en lugar de coito)”, dice Cooper.
Aprender más sobre ti mismo y lo que necesitas para la satisfacción sexual es clave para tener relaciones sexuales de buena calidad. Cooper se enfoca en capacitar a las personas para que comprendan sus propios niveles de ansiedad y estrés y aprendan técnicas para reducirlos cuando se trata de sexo.
“Una vez que los socios están más relajados, son más capaces de comunicar sus deseos sin expresar ni escuchar juicios, rechazos o críticas”, dice. “Permite a las parejas expandir su menú sexual para incluir experiencias que cada uno encuentra placenteras”.
Además, si puedes salir de tu propia cabeza, podrás leer y disfrutar de las señales sexuales y la estimulación de tu pareja, agrega Cooper.
Tener una comunicación abierta y continua sobre los deseos, necesidades y placer de ti y tu pareja conducirá a un sexo más satisfactorio. Y te hará más bien que controlar cuánto dura cada encuentro.
Con suerte, comprenderás que vigilar el tiempo es una forma de matar el estado de ánimo. En su lugar, opta por aprender más sobre tus necesidades y deseos sexuales.
“Mi consejo principal para parejas o solteros es eliminar el término ‘debería’ de su vocabulario y comenzar a describir cómo quieren sentirse antes, durante y después de una experiencia”, dice Cooper.
“Por ejemplo, ‘quieres sentirme tan deseado y perseguido que estás dispuesto a tomarte tu tiempo y seducirme lentamente durante los tres días antes de nuestra próxima cita de intimidad'”.
La satisfacción sexual es mucho más que duración. Concéntrate más en estar presente y disfrutar del encuentro y de toda la excitación y sensaciones que lo acompañan.
Tomado de rd.com How Long Should Sex Last? Here’s What Sex Therapists Say
