Un oso hormiguero entra a un bar y el cantinero le dice:
—¿Qué te sirvo, amigo? Tienes pinta de whisky.
—Nooooo —responde el oso.
—Bueno, ¿qué te parece un tequila? —pregunta el cantinero.
Una vez más, el oso hormiguero contesta negando con la cabeza:
—Nooooo.
El cantinero insiste:
—¿Qué tal una cerveza?
—Nooooo —dice el animal.
—¡A ver! —exclama el cantinero golpeando la barra con el puño—. ¿Por qué esa cara tan larga?
reddit.com
“Si necesitas una prueba de que te amo, solo fíjate en todas las mujeres que usan lencería en público actualmente. De nada”.
Mis dientes son muy sensibles. Estoy seguro de que se van a molestar conmigo porque te lo dije.
Gordon Southern, comediante
Tomé un curso de lectura rápida. Ahora puedo leer La guerra y la paz en 20 segundos. Son cinco palabras, ¡pero por algo se empieza!
Tim Vine, comediante
Cierta vez fui a comer a un restaurante francés y le pregunté al mesero: “¿Disculpe, tiene ancas de rana?” Él respondió afirmativamente. “Entonces vaya saltando hasta la cocina y tráigame un sándwich de queso, por favor”, añadí.
Tommy Cooper, comediante
Me gusta tomar la mano de mi acompañante en el cine. Esto suele asustar un poco a las personas que no conozco.
Tom Rhodes, comediante
El mejor chiste que he contado: Mi novio siempre dice que es él quien “lleva los pantalones en nuestra relación”. Y yo le contesto: “Por supuesto, tú llevas los pantalones; pero son pesqueros”.
Jen Grant, comediante
No hay mejor momento para echarle leña al fuego que escribir algo en la escayola de una persona que se fracturó.
Demetri Martin, comediante
Mi abuela empezó a caminar 8 kilómetros diarios cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97… y no tenemos la menor idea de dónde está.
Ellen Degeneres
